Почему девочки становятся истеричками и как с этим жить – Гештальт Клуб

Почему девочки становятся истеричками и как с этим жить – Гештальт Клуб.

Психолог рассказала, что делать, если девочки бьют посуду и резко меняют поведение.

Яркая, деятельная, харизматичная, стремящаяся к славе и власти личность, разбивающая сердца и бьющая тарелки. Окружающие называют ее истеричкой, а на самом деле она — маленькая девочка, нуждающаяся в заботе и поддержке, не умеющая выразить свои потребности и душевные переживания. Такой тип личности психологи связывают с мифической героиней Кассандрой — непонятой и неуслышанной. Почему становятся истеричками, как им жить и при чем здесь Кассандра, рассказывает психотерапевт Злата Заньковская.

Кассандра — персонаж древнегреческой мифологии, типичный пример девочки, воспитанный «холодной» матерью. Американский   психолог  Лори Лейтон Шапира писала: «У девочки возникает впечатление, что жизнь не может протекать так, как хочет она, а только так, как хочет мать. В представлении ребенка реальность не заслуживает доверия». Почему? Потому что мама для ребенка — это первая и до определенного возраста единственная реальность. Если мама проявляла свою холодность в раннем детстве (не брала на руки, не давала грудь, не ласкала) в сознании малышки крепнет мысль: мир мне ничего не даст просто так. Я могу жить только в том случае, если буду удобной, такой, как хочет меня видеть мама, а значит — и мир.

Из-за отсутствия одобрения со стороны матери девочка с детства приучается прятать глубоко в душе свое истинные чувства и скрывать свой мир. Пряча истинную себя, она тут же начинает чувствовать себя виноватой. Таким образом, зарождаются комплекс вины и аутоагрессия, а единственным способом предъявить себя становится истерия. Почему так поступает с девочкой мать? Да потому, что с ней обращались точно так же. Так размножаются «ледышки» — страстные, но не принимающие свою страсть, способные на многое, но не понимающее этого. Девочки — жертвы нелюбви.

КАКАЯ Я

Кокетливая, стремящаяся привлечь внимание разными способами. Притом не только броским макияжем или откровенным нарядом: нарочитая, как бы выставленная напоказ скромность, — тоже снаряд из арсенала истерических женщин.

ДВИЖЕНИЕ

Истеричка находится в постоянном движении. Она умудряется двигаться даже лежа. В этом выражается ее попытка контролировать все.

ШАГ К СТРАХУ

Делать то, чего боюсь  — одно из проявлений истерического типа личности. Если истерическая женщина боится своей некрасивой внешности, она начинает активно выставлять ее; если боится сексуальности, то демонстрирует ее.

ПРОТИВОРЕЧИЯ

Истеричка — это общительность и отстраненность, сострадательность и эгоистичность, болтливость и скрытность в одном флаконе.

ЖЕНСТВЕННОСТЬ — ЭТО СТРАШНО

Истерической женщине очень сложно принять свою женственность. В ней она чувствует опасность для себя, за которой стоит ряд страхов — например, страх нежелательной беременности, зависимости от мужчины и прочее.

ЧУВСТВА

Чувства истеричек очень сильные. Они их не боятся: они ими живут. Как истеричка выражает агрессию? Кричит, машет руками, метает ножи, бьет тарелки. А через несколько минут плачет, просит прощения, искренне смеется. И будьте уверены: даже внутри уже не чувствует гнева. У нее уже все прошло.

ПЕЧАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ

ПУСТОТА.  В результате холодного отношения мам к дочкам складывается родовой сценарий, который передается по женской линии. Часто в таких семьях девочки начинают чувствовать себя мамами своих мам, пытаются дать им защиту, а это непосильный груз для детской психики. Малышка должна получать много любви и заботы, в противном случае у нее внутри образуется пустота. Не находя любви и поддержки у матери, девочка начинает искать их в социуме и выбирает мужской сценарий своей жизни.

ИЛЛЮЗИЯ.  С детских лет Кассандра ищет внимания и поддержки мужчин, вознося на пьедестал отца, умудряясь одновременно любить и ненавидеть, подчиняться, чувствовать себя жертвой и стремиться к свободе. Ведь с одной стороны вместе с родовым сценарием девочке передалась подозрительность и тревога по отношению к мужчинам, а с другой она хочет быть для отца лучшей женщиной, чем мама. Ей хочется чувствовать от него заботу и в тоже время превратиться в активного мальчика, чтобы стать папиным любимцем. Повзрослев, она ищет мужа, который будет похож на отца, но даст то, чего не дала мать. Притом заботливый и милый ей неинтересен, а  вот  отвергающий и холодный — то, что нужно. Зачем он ей? Чтобы не потерять иллюзию свободы. Женщина с комплексом Кассандры предрасположена к жертвенному поведению и провоцирует своего мужчину быть рядом с ней черствым, бездушным, жестким и жестоким. На самом деле она отображает материнское представление о мужчине, которое вербально и невербально передается дочери в процессе воспитания. Горькая правда в том, что даже самый чуткий и заботливый мужчина рядом с Кассандрой превращается в бездушного монстра.

ГДЕ ВЗЯТЬ ТЕПЛО?

Истеричкам очень не хватает тепла. И брать его надо там, где дают. Страшно взять у мужчины — берите у подруг. Получается создать теплые отношения на работе — замечательно, появился душевный друг — прекрасно, нашли поддержку в вере — ура! Этого вполне достаточно, чтобы выжить, если нет желания ничего менять. А вот чтобы измениться, надо прожить травмирующие ситуации под наблюдением специалиста.

Автор: Злата Заньковская

Почему девочки становятся истеричками и как с этим жить – Гештальт Клуб

Выйти из Жертвы

veronikahlebova – Выйти из Жертвы.

Чтобы почувствовать свободу, Необходимо ощущение выбора.

Если есть выбор, ты не будешь ждать, когда твою нужду реализует тот, кому ты по каким-то причинам ее доверил.
Любую нужду – от ситуативной до масштабной.
Если связь между реализацией твоей нужды и конкретными лицами и обстоятельствами жесткая, Если ты ждешь, что твою нужду реализуют конкретные люди при конкретных обстоятельствах, ты становишься жертвой.
Ты связываешь свое благополучие с теми факторами, которые формируют эти другие люди и обстоятельства.
А они их реализуют по собственному усмотрению, которое может учитывать или не учитывать твои нужды!
Такая зависимость естественна для ребенка, его благополучие во многом связано с тем, какие условия жизни предоставят ему родители.
Для взрослого же человека слишком много зависимости – это тяжелое препятствие, которое не позволяет выстраивать изнь по своему усмотрению.
Подчеркиваю: под зависимостью я понимаю такие жизненные обстоятельства, которые ты считаешь ответственными за свое благополучие.
Неважно, как ты выстраиваешь отношения со своей зависимостью: стараешься ли подчинить себе эти обстоятельства, от которых зависишь, или же стремишься вытолкнуть их из своей жизни, отрицая их влияние…
Когда твоя судьба зависит от решений конкретного человека, Когда ты отдаешь власть в чужие руки, которые распоряжаются тем, что ты считаешь своим, Когда ты слишком боишься вызвать недовольство, соглашаясь на насилие над собой, Когда тебе нужен кто-то авторитетный, кто подтвердит, что ты правильно поступаешь, Когда ты ждешь, что некто оценит тебя по достоинству, признает и похвалит, И испытываешь страдания, если не получаешь желаемого – Тогда ты остаешься зависимым, тогда ты остаешься жертвой.
По сути, весь взрослый опыт должен быть направлен на то, чтобы выйти из состояния жертвы и прийти к точке выбора.
Это такая точка, где ты решаешь – если не сработает это обстоятельство, сработает другое.
Если не помогут одни возможности, найдутся другие.
Если по каким-то причинам произойдет потеря отношений, придут новые отношения.
В этом случае твоя судьба, твое благополучие не будет жестко связано с решением и выбором других людей и обстоятельств, для которых нужно стараться быть привлекательным…
И это вовсе не отменяет значимости людей и обстоятельств.
Но они перестают быть фатальными, уникальными, которые невозможно заменить.

Только так уходит нездоровая зависимость.

 

Выйти из Жертвы

Барьеры – Гештальт Клуб

Барьеры – Гештальт Клуб.

(лирическое)
Тяга мужчин и женщин друг к другу является одной из самых чудесных сил, движущих человечеством. И человечество умудряется сделать массу вещей, чтобы это ясное, чистое, свободное стремление друг к другу сделать мутным, кривым и тягостным ковылянием непонятно в какую сторону: то ли друг к другу, то ли подальше.
Есть такой интересный мини-эксперимент, который иногда предлагается сделать в разнополых группах: мужчинам и женщинам сесть в два круга. Сдвинуть стулья, и в одном кругу сидят и общаются между собой только мужчины, а в другом – только женщины. Ощущения очень сильно меняются. В мужском кругу мир становится каким-то более простым и ясным, и я сам, например, существенно «упрощаюсь». В каких-то группах ощущается общая мужская солидарность, восходящая к эпохе охотничьих братств, в которых взаимоподдержка и крепкое плечо друга – залог выживания. В других группах участники могут поделиться ощущением резко возросшей конкуренции, борьбы за иерархию. Кто вожак, а кто аутсайдер… Чаще всего эти два полюса присутствуют одновременно, но баланс разный – где-то ближе к взаимоподдержке, где-то к подавлению и иерархии… Иногда в ходе разговора бросаются взгляды в сторону женского круга, и ловишь там заинтересованные взгляды в сторону мужского. Когда группа обратно рассаживается, более явственно ощущается разница, и, более того, эта извечная тяга/интерес друг к другу становятся более ощутимыми после того, как побывал в однополой компании. Но как только попробуешь сблизиться, то натыкаешься на завалы и болота…
Больше года назад я общался с коллегой, которая много работает с женщинами, пострадавшими от семейного насилия и от изнасилований. Тема крайне тяжелая, заряженная стыдом, виной, страхом, злостью, ненавистью, отчаянием и бессилием. Какое-то время говорим на эту тему, после чего коллега, вздохнув, сказала:
– Знаешь, когда очень долго сморишь в одну сторону, все остальное просто исчезает. Я так много выслушиваю истории про мужчин, которые насилуют, бьют, издеваются, игнорируют, обесценивают, что мне стоит большого труда не возненавидеть всех мужчин, не считать всех их… вас, – она обратилась ко мне, – какими-то чудовищами.
– И как ты с этим справляешься?
– По-разному. Есть два важных момента. Я напоминаю себе о том, о чем уже сказала: если долго глядеть в одну точку, то весь окружающий мир перестает существовать, кроме этой точки. Ко мне приходят женщины, пострадавшие от мужчин, у меня у самой сложная жизненная история, но это все-таки лишь часть картины, а я часть картины нередко принимаю за всю… Приходится напоминать себе об этом… И еще я общаюсь с адекватными мужчинами. Меня-то сейчас окружают вовсе не чудовища. Иногда я просто жадно начинаю искать положительные образы мужчин, чтобы как-то сбалансировать тот перекос, который есть в моем сознании… Это как глоток свежего воздуха после зловонной выгребной ямы. Я заново учусь душевно прикасаться к мужчинам, доверять, полагаться, радоваться. Хорошо, что в моем окружении есть такие люди. Я отогреваюсь.
Да, верно… Погружаясь в проблемы других людей, получаешь страшное искажение картины мира. Родители демонизируются до тиранов и убийц, женщины все суки и стервы, мужчины – насильники и убийцы… Бесконечная вереница рассказов о боли, которую мужчины и женщины причиняют друг другу, вытесняет все остальное. И тогда не видишь мужчин-отцов, которые с увлечением возятся со своими малышами – взгляд все время упирается в тех, кто стоит с бутылкой пива у детской песочницы, интересуясь исключительно количеством оставшихся сигарет в пачке, или мам, которые орут на ребенка, посмевшего повести себя как обычный живой ребенок. Не видишь трогательные пожилые пары, танцующие в парке или идущие по набережной, взявшись за руки – в сознании только истории про одиночества и болезненные расставания… Сложно оставаться в неоднозначном мире; обожжённая психика требует простоты и ясности, которая не противоречит тому опыту, который был получен.
Помню рассказ одной женщины на психологической группе о ее опыте изнасилования. Слушать это было крайне тяжело. Женщины в группе – а их было большинство – все подались вперед, к фигуре в центре, я же – как и двое других мужчин – словно отступили назад, хотя все сидели в одном кругу и никто никуда не вставал… Это был сконцентрированный гнев в адрес мужчин, а я чувствовал растерянность и ощущение бессилия – того бессилия, которое чувствует мужчина, когда вся его сила – ни к чему. Когда не уберег, не смог защитить. Такие чувства испытывают мужья и отцы, которые не смогли защитить своих женщин или дочерей от насилия, потому что или их не было рядом или не смогли. Где-то на краю сознания созревал стыд, похожий на то, какой испытываешь ты, когда испугался, а потом не можешь простить себе этой трусости. Стыд, знакомый очень многим обычным мужчинам не-суперменам. Потому что одна из базовых основ, позволяющих чувствовать себя мужчиной – это способность защитить… Еще есть масса злости в адрес того/тех подонков, которые сделали это с женщиной, которая плачет рядом…. И злость эта разбивается о бессилие, потому что все произошедшее уже в прошлом… Ты смотришь, чувствуешь и вдруг осознаешь, почему она всегда держит дистанцию, отстраняется, когда ты подходишь чуть ближе, на более комфортную для тебя (и других людей) дистанцию… «Я тебя боюсь… И я тебе не верю…». Что ты, никогда не поднимавший руки на женщину, сможешь сказать в лицо этому обвинительному: «Я не верю вам!!!», произнесенному женщиной, которая от людей моего пола знала преимущественно боль? Беспомощное «я не такой, поверь мне?». Она и рада бы поверить, но обожженная душа не переносит прикосновений.
Сегодня ехал в общественном транспорте. На одном из мест на коленях мамы царственно восседала малышка примерно одного года от роду, в розовом платьице и с забавной вязаной шапочкой на лысенькой голове. Она была очень солидной девочкой, хотя в ответ на мою улыбку не могла не улыбнуться… Тут в автобус заходит мама с мальчиком, которому года два с половиной. Мальчик капризничает, что-то ему не нравится. Мама усаживает мальчика рядом с этой девочкой, и тут же делает упрек сыну: «Видишь – даже девочка не плачет, смотрит на тебя, как на дурака, а ты ревешь, как капризная девчонка! Стыдно должно быть». Сколько здесь информации про этих таинственных девчонок… Капризная девчонка – это плохо. «Даже девочка не плачет» – то есть даже такие существа не позволяют такой слабости, а уж ты-то, мужчина (видимо, рангом повыше) – уж точно не можешь позволить себе этого! Наконец, плакать девочкам, похоже, можно…
Еще один штрих. Дочки играют во дворе. У меня в кармане несколько конфет. Достаю их и, чтобы они не растаяли, хочу раздать детям. Напротив меня девчонка лет четырех. Стоит, кокетничает, кружится в платьице, чтобы юбка в круг превратилась. Держу в руках конфету, ищу глазами маму девочки, чтобы спросить ее, и вдруг вижу подходящую к девочке маму, которая хватает дочь за руку и, ОЧЕНЬ неприязненно глядя на меня, быстро уводит в сторону. В ту же секунду я понимаю: да я же выгляжу как хрестоматийный педофил! «Девочка, хочешь конфетку?» И сам помню, как некоторые мужчины признавались в том, что опасаются как-то играть с чужими детьми, потому что есть страх, что их примут за «этих самых…»… О похожем упоминали английские мужчины, которые боялись подойти к ребенку, который стоял один на оживленной улице Лондона. Клеймо на мужчинах.
Таких примеров можно набросать еще и еще. Целые завалы из предрассудков, ханжества, травм, страхов… А ведь есть эта тяга двух полов друг к другу. Она проявляется во множестве мелочей. Когда внезапно отводятся глаза, поймавшие на секунду взгляд женщины. Или когда женщина автоматически, не задумываясь, поправляет прическу, увидев заходящего мужчину. В изменяющейся атмосфере, когда в однополой компании появляется кто-то из противоположной «стороны». Тяга эта живая и естественная, обусловленная природой, но ломаемая или искажаемая тяжелым живым опытом и правилами, придуманными невесть кем и невесть когда. Из-за чего плавное движение навстречу друг другу превращается в бег с препятствиями или в ожесточенную оборонительную борьбу. Что-то не так. Но не с мужской или женской природой. С ними все в порядке. И с миром все в порядке. Что-то не так с восприятием. И с обществом.

Барьеры – Гештальт Клуб

Нарциссический стыд.

То, что в самом  центре нарциссической личности сидит маленькое хиленькое «Я» я уже писала неоднократно. Но вот почему нарцисс  не хочет на нее смотреть? А потому, что он испытывает жгучий стыд, чувство неадекватности своего «я».

Но  нарцисс н проводит года в терзаниях и вздохах, какое же я ничтожество.  Он вырабатывает несколько хитрых ходов, которые ему помогают стыда избежать. Т.е. стыд как бы есть,  но он вроде бы и совсем и не беспокоит. Эти стратегии  психолог  Сенди Хотчкисс  назвала «7 грехов нарциссизма».  Она считает, что  такое  самовосприятие возникает в   возрасте 2-3х лет. Родители не дают будущему нарциссу достаточно положительной обратной связи.  Он испытывает только стыд от своего существования и на каком-то этапе просто учатся отправлять стыд  в длительное путешествие вокруг себя. И стыд в этом случае  будто бы шунтируется, как шунтируют сосуды хирурги. Он проходит  по другим каналам психики, минуя маленькое «Я» ( bypassed shame)

Так какие 7 грехов, почему и как это работает?

  1.  Бесстыдство. Да, бесстыдство.  Вот так хитро.  Громадный стыд есть, но его как бы и нет.  При этом тщательно избегаются различные интерпретации  ситуаций или поступков нарциссов, которые могли бы вызвать хоть след  стыда. Он всегда элегантно переводит стрелки на других и обвиняет их в том, что он поступил не хорошо. За что он должен стыдиться? Ударил жену? Она довела! Не вернул деньги? Так тот, кто деньги давал, на самом деле сволочь. Поэтому он ему деньги возвращать не намерен. Совершил преступление? На самом деле  это просто ерунда. Все так делают, а многие  совершают преступления гораздо серьезнее. Поэтому он вправе делать так же. Иногда объяснение бывает до такой степени нелепо, что натяжка его на ситуацию просто смешна. Но нарцисса это не волнует. Лишь бы не почувствовать стыд.
  2. Магическое мышление. Когда ты действительно чувствуешь себя не на высоте,  а вокруг тебя люди, которые действительно  намного  превосходят тебя во всем…  а тебе вот никак не возможно быть не только лучше, а хотя бы на уровне… Что делать? Можно придумать, что ты невозможно хорош во всех отношениях, а те, другие, просто отвратительны. Например,  они не лучше, не умнее, а просто пытаются сделать вид, обманывают, выдают себя за других. А дальше помечтать, как тебе воздают настоящую честь, а  все те, которые претендовали и обманывали, в стыде расползаются по углам. И главное, что это не тебе стыдно за то, что ты не достиг того, что имеют окружающие.  То чувство стыда, которое нарцисс испытывает в текущий момент принадлежит не ему, а тем расползающимся самозванцам. Тот же самый механизм работает, когда они встречают какого-то человека или явление, которые напоминают им об их внутреннем несовершенстве, о каком-то  затаенном аспекте ненависти к себе. Часто это тот аспект, за который стыдили их. Они начинают требовать, чтобы этот человек немедленно испытал стыд за них. По  стечению обстоятельств в возрасте 2-3 лет родители часто стыдят ребенка за  различные  телесные проявления, за неаккуратность, за неумение себя обслуживать и ухаживать за собой, за беспорядок. По этой причине особенно нарциссы неистовствуют  в сфере моды, красоты, тела (фигуры) и домашнего хозяйства. Так что, если ты вдруг вышел из дома в  чем-то немодном или макияж не так наложен, или  что-то не так с фигурой, то тебе немедленно должно быть стыдно.  Так вечная тревога за собственное несовершенство переносится на безвкусно одетых.

Кроме того, нарциссы ужасно бояться быть нелюбимыми,  сексуально нежеланными, старыми, больными и вообще умереть.  Это стыдно быть некрасивым и тем, кем не восхищаются. И главное они понимают, что на самом деле  этих вещей не избежать. Эти страхи магически перескакивают на других. Другие кажутся больными, старухами, выглядящими не по годам, и главное «неебабельными». Последнее вообще ужас, который нарциссу пережить невозможно. Самое страшное оскорбление, которое может помыслить  и бросить женщине мужчина- нарцисс: «У меня на тебя не встал». Ему кажется, что его эрекция является основой самооценки всех женщин Земли.

Нарциссы часто дружат с людьми только потому, что их дружба поддерживает иллюзию собственного величия и значимости.  Они стремятся завладеть вниманием богатых и знаменитых, хвалить их, превозносить, для того, чтобы чувствовать себя частью той «богатой и знаменитой жизни». Они как бы занимают положенное для них место. И как только друзья бывают не в состоянии поддерживать эту иллюзию,  их совершенно хладнокровно  оставляют.

Кроме того, магическое мышление и перевоплощение можно заметить в период конфетно-букетного периода в паре. Пока нарцисс может чувствовать себя  прекрасным принцем или принцессой,  все идет отлично. С началом совместной жизни сказка  растаивает в воздухе,  и  принцесса превращается в ведьму, а принц в Кощея Бессмертного. Их же ничего не подозревающий партнер вдруг осознает себя как  Золушка,  чье королевское имущество в 12 часов ночи превратилось в  тыкву, а прекрасное платье в обноски.

  1. Высокомерие.  Нарцисс старается держать вокруг  себя пузырь из недосягаемого великолепия и всяких  удивительных качеств.  Пузырь не дает стыду пробраться внутрь. « Замечательные» выдающиеся качества помогают нарциссу обличать и судить других, морализаторствовать, требовать  от окружающих совершенства, обличать их.  Т.е. все что угодно, чтобы почувствовать себя на высоте, по отношению к другим. Бесконечные атаки на окружающих не дают   возможности ему смотреть внутрь себя.   Другой  хитрый ход в этом направлении – постоянно соревноваться с другими. Жизнь в борьбе и постоянно самоутверждение прекрасно отгоняют от себя чувство вины. А что? Время-то военное, про себя думать не время!   За поражение и отвержение нарцисс жестоко мстит, не останавливаясь ни перед  чем.
  2. Зависть. Хоть зависть считается черным чувством, она присутствует в разной степени у всех.  Мы сравниваем себя с другими и иногда чувствуем себя не очень приятно, если нас превосходят. Большинство людей принимает это, как неизбежное и справляется с чувством различными способами. Но зависть для нарцисса совершенно невозможное чувство.  Так как он лучше всех, то как он может завидовать.  Если ты завидуешь, значит ты хуже, а быть хуже – нестерпимо стыдно. Тем не менее,  любой знак, что кто-то в чем-то его превосходит, довольно больно по нему бьет. Поэтому чувство зависти волшебным образом переносится  на оппонента. Если нарциссу предъявить претензии, он вам незамедлительно ответит: « Да ты мне просто завидуешь!»

Но зависть их периодически  действительно ошеломляет. Иногда они говорят  потрясающие комплементы: « ты
сегодня действительно выглядишь  удивительно красивой, это платье  сидит на тебе совершенно»  Т.е. чувство так сильно,
что  единственный способ справиться с ним,  сказать комплемент. Пусть я  не так красив, зато я такой щедрый на похвалу!
Но будьте уверены, это только на первый момент. Нарцисс так внимательно за вами наблюдает и учитывает проколы. В
момент , когда вы не будете нужны, он вам припомнит вашу минуту славы.

  1. Собственничество.  Нарциссы уверены, что им принадлежит самое лучшее. Но бывают такие недоразумения, что другие люди завладели их собственностью раньше. Например, раньше купили их машину, или вышли замуж за их принца. Поэтому достижения других у них вызывают неудержимый гнев и потоки грязи, поиски пороков и несовершенств наглецов, посмевших взять лучший кусок пирога, чем они. Стыд за то, что не они были первыми, смачно запускается в лицо оппонента и больше не принадлежит нарциссу.
  1. Эксплуатация. Нарцисс совершенно спокойно пользуется людьми.  Некоторые вещи он считает совершенно   неподобающими ему, но на самом деле в каждом шаге таится возможный провал. Например, можно пересолить борщ.  Но нарцисс делает все идеально.  Много соли – это позор. Это «бросает тень на все его существо» ( «бросать тень» тоже довольно частая фраза  из нарциссического арсенала). Поэтому, лучше чем чувствовать стыд, манипуляциями заставить это делать других, а потом взять готовое. Это делать не красиво ? Смотри пункт 1.
  2.  Плохие границы. У нарцисса есть пузырь, но это не настоящие границы. Этот пузырь периодически лопается. А вот настоящих границ нет. Да и откуда им взяться, если в возрасте 2-3-х лет их мир наполнился иллюзиями и фантазиями о себе. Любая критика ранит их в сердце и они начинают процессы избавления от стыда  описанными выше способами. Но чтобы таки избежать вот этой неожиданной и болезненно критики, нарциссы сами бесконечно залезают в чужие границы.  Сначала под дружеской маской, а затем  уже не таясь они распознают слабые места оппонента и  активно начинают лупить по больному.

Потому, что нарцисс все время гоняет свои проблемы и стыд мимо своего «я», не давая им проникнуть внутрь, ему очень трудно осознать в чем собственно проблема. Его можно загнать даже в угол прямыми вопросами, но чем больше спрашивать, тем сильнее он будет шунтировать свой стыд. Посмотреть в глаза реальности, серьезный акт, на который нарцисс редко бывает готов.

Источник

Нарциссический стыд.

Потребительское отношение — смерть для отношений

потребительское отношение. потребительское отношение к людям. потребительское отношение человека.

Потребительское отношение к супругу/супруге — это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.

С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.

Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.

Вот отрывок из письма:

«Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь — это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
2. Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.

Никакой надежды!
Если мужчина на голубом глазу заявляет «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.

А вот если мужчина дальше говорит, мол, давай вместе проводить время и заниматься сексом, такого мужчину нужно гнать ухватом до самой околицы.

Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.

Я таких история знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно — много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, — это ведь так здорово!

Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.

Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение — это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).

В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост — гоните такого мужчину.

Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды. Из надежды, что он «одумается», «полюбит», «поймёт».

Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий — будет только так.

Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение — не видеть, что другой тоже человек.

Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть — как субъектов.

Формирование теории разумного может быть нарушено — и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить — не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.

Даже не пытайтесь — бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.

А вдруг? 
Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь-это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.

Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко придти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.

Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.

У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли — это состояние невменяемости, про который, например, УК РБ пишет: «…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.»(статья 28 УК РБ).

Вот это женское «я чувствую, что в этих отношениях есть смысл» и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения «Отключи голову и слушай чувства», чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.

Так что — ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.

Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.

На что опираться? 
И последний вопрос из письма:
«2. нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на «на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств».

Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Так же отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное — чтобы взаимно.

Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов». Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.

Человек, с нарушениями «теории разумного», на такие обмены не способен — сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник — вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.

И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам — гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.

Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью — недостойно человека.

У меня всё, спасибо за внимание.

Источник

Потребительское отношение — смерть для отношений

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЛЮДИ, ЛЮБЯЩИЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, ДЕЛАЮТ ИНАЧЕ

Люди любящие свою жизнь, давно определили, что для них правильно, а что нет, поэтому они по-настоящему счастливы
10 вещей, которые люди, любящие свою жизнь, делают иначе

Сюрприз-сюрприз! По-настоящему счастливые люди живут совсем иначе. Нет, не то чтобы судьба им выдала какие-то другие жизни, не такие, как у обычных людей. Они просто проживают свои куда лучше, чем те, кто несчастен.

В каком-то смысле счастье – результат субъективного восприятия реальности. И, конечно, мы не всегда можем выбирать эту самую реальность – порою жизнь просто подбрасывает нам то плохое, то хорошее.

Однако большую часть времени мы оказываемся в той или иной ситуации из-за совершенных нами поступков и принятых решений. И то, как мы проживаем свою жизнь, в итоге и определяет, будем мы в ней счастливы или нет.

1. Они не добиваются всеобщей любви — главным образом потому, что мнение окружающих для них не так уж и важно

Они любят сами себя, и, в общем-то, им этого достаточно. Вы можете их любить. Можете ненавидеть, или и вовсе не обращать внимания – им все равно.

2. Они поступают так или иначе, руководствуясь лишь своим мнением

Им не нужно для этого одобрение или принятие окружающих. Они не хотят быть частью чьей-то команды – они сами по себе команда. Они живут так, как хотят, и если вам это нравится, тем лучше. ну а если нет – поверьте, они это переживут.

Они делают что-то потому, что хотят этого, а не потому, что должны.

Они вообще не считают, что что-то должны делать – разве что платить налоги и прожить свою жизнь до самого конца, ну а практически все прочее – их осознанный выбор. Если они что-то делают, куда-то едут, в чем-то участвуют – значит, это именно то, чего они хотят.

Их очень сложно заставить или подтолкнуть к какому-то решению именно потому, что из всех мнений больше всего они ценят свое собственное. Они делают то, что считают правильным, и не спрашивают на это разрешения ни у кого – просто делают, и все.

3. Они любят своих друзей, но не зависят от них

Знаете, почему порою с вашими друзьями все так непросто? Да потому, что они не в полном смысле «ваши». Вы ими не владеете. Это живые люди со своими нуждами и желаниями – и, естественно, зачастую они в первую очередь думают о них, а вовсе не о ваших целях и амбициях. Если у вас есть друзья – это просто замечательно, но не стоит всегда и всюду безоговорочно на них полагаться.

Те, кто проживают свои жизни в счастье и довольстве, часто могут похвастаться очень близкими друзьями, но во всех отношениях они сохраняют изрядную долю независимости – именно для того, чтобы избежать разочарований. Недостаток независимости и излишняя привязанность с легкостью могут разрушить любую дружбу – да и все прочие отношения, если уж на то пошло.

4. Если спросить у них, что они делают, они не ответят названием должности

Вместо этого вы, скорее всего, услышите, что они делают со своей жизнью – например, где они побывали и где собираются побывать. Их работа – тоже часть всего этого, но лишь часть, не более того. И о ней они расскажут не названием должность, и описанием проектов, над которыми они работают, и людей, с которыми они это делают.

Если спросить у них, что они делают, они ответят, о чем мечтают в этой жизни, а не чем пытаются заработать на эту мечту. Они знают, что жить так, как хочется, нужно не когда-то там в далеком будущем. Вовсе нет. Ведь наше счастье прежде всего зависит от того, как мы живем именно здесь. Именно сейчас.

5. Если спросить у них, где они живут, вы услышите: «На Земле»

Счастливые люди часто переезжают. Возможно, потому, что путешествия идут лишь на пользу их душе. А может быть, и потому, что долго оставаться на одном месте и заниматься одним и тем же делом просто-напросто скучно.

Еще они любят узнавать что-то новое о мире вокруг них и знакомиться с интересными людьми. А часто бывает и так, что они просто ищут место, где бы им действительно хотелось поселиться. Но для них это все равно что выбор комнаты в квартире – ведь своим домом эти личности считают весь мир. И если спросить у них, где они живут, то, скорее всего, вы услышите «На планете Земля» — если они и вовсе не посмеются над таким нелепым вопросом.

6. Они руководствуются своей философией, и единственная религия, которой они следуют – своя собственная

Вы не обязаны следовать какой-то там книге, указывающей, как вам жить. Вы можете жить, следуя какой угодно философии – лишь бы ее суть соответствовала вашим внутренним убеждениям. У тех людей, о которых идет речь в этой статье, очень сильный моральный стержень – они давно определили, что для них правильно, а что нет, и единственные их судьи – они сами.

7. Они принимают свою недолговечность

Они знают, что в этом мире все смертны, и они не исключение. Это знание и его принятие наполнят смыслом каждый шаг на их жизненном пути. Вам тоже стоило бы это сделать. Почему? Да потому, что это действительно неизбежно. И раз это так – остается лишь смириться с этим фактом.

Счастливейшие из людей не боятся смерти, и не лезут из кожи вон в тщетных попытках ее избежать. Они видят ее именно так, как должны – как неизбежность. Но даже неизбежное не может отнять у них отпущенного им срока, и уж его они проживут на своих условиях. И если власти над смертью нет ни у кого, то над своею жизнью властны все без исключения.

8. Они считают мир своей площадкой для игр, а свой разум – хозяином в нем

Они не верят в то, что мир таков, каков есть, и что навязанная им реальность – все, что у них есть. Вместо этого они по праву считают, что свою реальность они творят сами.

И они действительно полностью властны над тем, как воспринимать увиденное. Им, а не кому-то там еще, решать, как воспринимать увиденное.Они видят мир так, как сами того пожелают – потому, что понимают, какую власть им это дает. Все мы живем в реальности, которую сами и создаем, просто у некоторых это получается куда лучше, чем у других.

9. Они живут в настоящем, а мечты оставляют для будущего

У всех счастливых людей есть надежды, мечты и цели. У них есть желания и стремления, но они не позволяют себе увязнуть в них и полностью затеряться без надежды на спасение. Мечты – это, конечно, хорошо, но нужно же и меру знать.

Нельзя жить все время смотря только в будущее, ведь тогда вы перестанете замечать единственное время, имеющее значение на самом деле – настоящее. Да, настоящее, тот самый миг «здесь и сейчас» — единственное время, в котором мы действительно живем. Все остальное – лишь иллюзии.

10. Они не пытаются изменить других людей, вместо этого они учатся принимать их такими, какие они есть

Решили посвятить часть своих сил и энергии на то, чтобы изменить кого-то к лучшему? Оставьте, это напрасный труд. Да, люди меняются, но делают они лишь по своему желанию. Они должны решить, что хотят измениться, и, как правило, это происходит в нужный момент, не раньше и не позже — вы не можете ускорить этот процесс, как бы вы ни старались. У вас просто не получится.

Более того, если вы в стремлении кого-то изменить начнете слишком давить на этого человека, результат может быть и вовсе противоположным. Так не лучше ли вместо того, чтобы зря тратить время и силы, поступить иначе? Научитесь принимать людей такими, какие они есть, и если вам от них что-то нужно, вместо того, чтобы подгонять в нужную сторону пинками, просто постарайтесь их туда подтолкнуть. А если у вас это не выходит – что ж, порою лучше смириться и отступиться.

Перевод статьи
10 Things That The People Who Love
Their Lives Are Doing Differently

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЛЮДИ, ЛЮБЯЩИЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, ДЕЛАЮТ ИНАЧЕ

Изменения в жизни, которым не суждено случиться…

Это размышление зародилось на основе идей, изложенных в книге К.Хорни «Невроз и развитие личности». В данной книге автор описывает об основных особенностях невротической личности и том, как они могут проявляться в реальных характерах. Понятие «невротическая личность» можно трактовать для практической психологии следующим образом – это тот самый человек, который систематически делает сам себя несчастным и чувствует себя отвратительно, независимо от внешних обстоятельств.

Я предлагаю читателю воспринимать «невротическую личность» – не как человека, с которым что-то не так, а как собирательное название для целого ряда психологических механизмов, которые низкоэффективны как в плане решения жизненно важных задач, так и в плане моральной самоподдержки. Это значит, что любой человек может в определенный момент времени начать проявлять свойства, описанные К.Хорни как атрибуты невротической личности.

Итак, одна из характерных особенностей невротической личности, по мнению автора, – НЕВРОТИЧЕСКИЕ ПРЕТЕНЗИИ.

Желания и потребности сами по себе вполне понятные могут превращаться в претензии. Неудовлетворение желания тогда переживается как несправедливая фрустрация, относительно которой мы вправе испытывать негодование.

Претензии предполагают наличие привилегии, которой в действительности не существует. Тогда у человека возникает представление, что он имеет право на все, что для него действительно важно. Претензия может иметь и более негативную сторону – она накладывает ограничение на желания, чтобы не рисковать «потерпеть неудачу».

Важно следующее:

  • человек не учитывает, возможно ли удовлетворение его претензий;
  • претензия эгоцентрична;
  • ожидание, что нечто положено априори (альтернативное представление, что определенное усилие может дать определенный результат, а сам результат служит мерилом адекватности приложенных усилий);
  • природная мстительность, человек чувствует себя обиженным и настаивает на возмездии.

Человек может осознавать свои претензии, но он никогда не осознает, что они неоправданны. Для оправдания претензий, как правило, раздуваются и преувеличиваются свои достоинства – «женщина должна мыть посуду, а я нет, потому что я кормилец», хотя объективно нет закона, гласящего, что женщина должна мыть посуду. Основанием для претензии служит представление о справедливости. Претензии переживаются как честные и справедливые, а фрустрации, как нечестные и несправедливые. В ответ на «несправедливую» фрустрацию возникает враждебность в виде острой реакция гнева:

  • гнев может быть выражен или подавлен (например, проявляться в соматических симптомах);
  • намеренно формулируются логически непротиворечивые аргументы против обидчика;
  • погружение в страдание и жалость к себе.

Функция претензий – увековечивать иллюзии относительно себя и перекладывать ответственность на факторы, лежащие вовне, когда терпится «неудача» в соответствии своему идеализированному Я.

ЦЕНА, КОТОРУЮ МОЖНО ЗАПЛАТИТЬ ЗА ПРЕТЕНЗИИ:

  • Чрезмерный контроль за своими ощущениями. Когда человек склонен к порождению претензий, он часто пребывает в состоянии праведного раздражения, которое является довольно энергоемким и продолжается до удовлетворения потребности. А ведь бывают в силу различных причин нереализуемые желания, которые могут создавать напряжение долгие годы. Соответственно, осознавание своих желаний тесно связано с предвкушением дискомфорта. А это может приводить к неосознаваемому устремлению не замечать – не видеть одних своих желаний и яростно настаивать на других, опять же часто именно нереализуемых.
  • Претензии и эмоции, связанные с ними, не способствуют никак разрешению ситуации, их провоцирующей. Они позволяют сохранять относительно положительное отношение к себе, но отнимают много энергии и не способствуют реальным изменениям в жизни.
  • Гнев и раздражение постоянные спутники претензий. Они могут выражаться, что будет более «безопасно» для психологического здоровья самого человека, но одновременно делать его довольно непереносимым в близком длительном общении. Или подавляться и проявляться в виде телесных симптомов.
  • Время. Мысли и фантазии «о должном» могут занимать действительно большую часть времени. Не оказывая существенного влияния на внешнюю реальность.

В практике я иногда наблюдала схожую динамику:

  • Осознавание несоответствия желаемого действительному
  • Страх потерпеть неудачу при попытке соответствовать своим мечтам
  • Сворачивание осознавания, отвлечение
  • Формирование претензий к другому человеку/миру
  • Гнев, ярость, злость
  • Подавленность, угрюмость
  • Далее прямая закольцовывается – осознавание несоответствия…

Теоретически узел развязывается во втором звене. Но на практике люди решаются далеко не всегда. Что не случайно…

Характерно для описанного цикла то, что человек видит несоответствие. Но, с одной стороны не решается «сделать», а с другой – не готов «простить себе», что он не собирается что-либо делать для изменения (по крайней мере, пока). Это один из вариантов внутреннего конфликта, который связан с большим внутренним напряжением. Его суть такова, что находишься на распутье между «страшно и трудно» и необходимостью расстаться с частью своих амбиций. Где первое предполагает необходимость выхода из зоны комфорта (иногда НЕОПРАВДАННОГО выхода), но второе еще даже более неприятное – прощание с мечтой.

Мария Долгополова 

Источник

Изменения в жизни, которым не суждено случиться…