“Робота з кризовими станами в гештальт-терапії”

Навчання проходить у формі семи триденних тематичних сесій упродовж 1,5 років (210 годин), включає теорію (основні теоретичні уявлення про кризові стани), освоєння діагнозтичних методик і демонстраційні теоретичні сесії. Спеціалізація знайомить з терапевтичними моделями роботи з кризовими станами, що інтегрують уявлення гештальт-підходу з клінічними особливостями кризових станів.

У групі є можливість отримати як клієнтський, так і терапевтичний досвід. Кількість учасників обмежена (16-18 людей)

Початок проекту – 20-23 січня 2015 року.

Тренерський склад: Олександр Моховіков, Алла Поверенова, Олена Коссе, Роман Сидорченко, Ірина Толочко.

Основні теми:
1. Загальна теорія криз.
2. Кризи обставин. Робота з горем (втратами) і його довгочасними наслідками.
3. Суїцидальна поведінка. Терапевтична робота із суїцидальними клієнтами.
4. Робота гештальт-терапевта із клієнтами, які пережили насилля (психологічне, фізичне, сексуальне).
5. Робота з гострою травмою в гештальт-терапії.
6. Гештальт-підхід у роботі з психічною травмою та ПТСР.
7. Сертифікаційна сесія. Супервізія гештальт-терапевтів, що працюють з кризовими станами.

Лінійний тренер – Ірина Толочко.
Реєстрація в групу та детальна інформація:
м. Чернівці, Дар’я Юркевич 0990698519

Для підтвердження участі в групі потрібно внести передплату.

“Робота з кризовими станами в гештальт-терапії”

Погляд на форми фестивально-психологічної роботи

• Авторська майстерня – це простір для презентації, обговорення та апробування професійних здобутків; це місце, де майстер, той, хто щось цікаве з(ви)найшов, а може й виплекав, безсонними ночами або створив шляхом багатьох спроб, або пошуками тої миті натхнення,яка розставляє всі складові головоморочки на свої місця.

• Вечір психологічного кіно – перегляд художнього фільму, який обирають учасники методом голосування, з подальшим обговоренням.

• Ворк-шоп – одна з форм групового навчання; у виробничій галузі близьким до цього поняття буде «ательє», майстерня дизайнера; у інформаційному середовищі – це місце для створення нових ідей, розвитку, покращення того, що вже існує.

• Лекція – якщо вийти за рамки навчання у вузі, то лекцією є систематизоване, послідовне викладення не лише теоретичних здобутків класиків науки, але й особистого досвіду фахівця-практика чи науковця.

• Майстер-клас – простіше кажучи, то є форма роботи на авторській (див. вище) або творчій (див. нижче) майстерні; спосіб донести за короткий час от саме щось цікаве для тих, з ким хочеться поділитися.

• Презентація методу – це можливість на власному досвіді, не через книги, побачити, відчути і зрозуміти як працює той чи інший метод в практичній психології.

• Психологічний дебют – форма роботи на Фестивалі, яку представлятимуть психологи, що роблять перші кроки на своєму професійному шляху; ось де можна побачити більше живої тривоги буття і менше професійної відстороненості й пафосу.

• Творча майстерня – простір поєднання творчих пошуків та втілення креативних знахідок власними руками, де можна знайти радість від процесу і результату.

• Тематичний круглий стіл – це дуже серйозна справа, як правило, для обговоренняякоїсь дуже серйозної теми, наприклад, для підведення підсумків Фестивалю.

• Тематичний семінар – це коли збирається зо 40 різних людей (яких все ж щось об’єднує), сідають вони разом в одному приміщенні і придумують тему семінару; тоді декілька з них виходить в центр гурту, сідає колом і обговорює ту тему якийсь час, а далі всі решта кажуть, що вони з того приводу думають і відчувають.

• Програма для дітей і підлітків:

Дитяча група – жартома, то є місце, в якому деякі дорослі (їм, звичайно ж, пощастило) можуть згадати, як вони були дітьми; серйозно – то цікаві дитячі забавки, можливість поморочити голову декільком дорослим, і за то нічого не буде.

Підліткова група – це наметовий табір на перевалі самовизначення; часом, не важливо скільки тобі років, щоб ти міг зайти сюди перепочити, побути в колі схожих і різних. Але на фестивалі – це тільки для тих, кому до 18 років (від 12-ти).

Автор – Ігор Огданський

Погляд на форми фестивально-психологічної роботи

Форум психологів, що практикують гештальт-підхід

 

Запрошуємо:

12.10.2014 в Неділю з 10:00 по 18:00

учасників різних навчальних програм з гештальт-терапії, супервізорів, гештальт-терапевтів, фахівців з психології, психотерапії, соціальної роботи, супутніх дисциплін, а також усіх, кому цікаво більше дізнатись про цей підхід в психологічній, психотерапевтичній практиці та особистому житті.

В програмі заходу: знайомство з методом, лекція, семінар, гештальт-група, майстеркласи та супервізія.

Місце проведення: вул. Стефюка, 5 (ЗОШ № 24)

Додаткова інформація:

095 33 707 16, Ірина

050 733 37 38, Альона

0372 52 26 85, Гульнар

068 537 56 66, Маргарита

1898065_955686831125133_5015525983421254957_n

Форум психологів, що практикують гештальт-підхід

Почему девочки становятся истеричками и как с этим жить – Гештальт Клуб

Почему девочки становятся истеричками и как с этим жить – Гештальт Клуб.

Психолог рассказала, что делать, если девочки бьют посуду и резко меняют поведение.

Яркая, деятельная, харизматичная, стремящаяся к славе и власти личность, разбивающая сердца и бьющая тарелки. Окружающие называют ее истеричкой, а на самом деле она — маленькая девочка, нуждающаяся в заботе и поддержке, не умеющая выразить свои потребности и душевные переживания. Такой тип личности психологи связывают с мифической героиней Кассандрой — непонятой и неуслышанной. Почему становятся истеричками, как им жить и при чем здесь Кассандра, рассказывает психотерапевт Злата Заньковская.

Кассандра — персонаж древнегреческой мифологии, типичный пример девочки, воспитанный «холодной» матерью. Американский   психолог  Лори Лейтон Шапира писала: «У девочки возникает впечатление, что жизнь не может протекать так, как хочет она, а только так, как хочет мать. В представлении ребенка реальность не заслуживает доверия». Почему? Потому что мама для ребенка — это первая и до определенного возраста единственная реальность. Если мама проявляла свою холодность в раннем детстве (не брала на руки, не давала грудь, не ласкала) в сознании малышки крепнет мысль: мир мне ничего не даст просто так. Я могу жить только в том случае, если буду удобной, такой, как хочет меня видеть мама, а значит — и мир.

Из-за отсутствия одобрения со стороны матери девочка с детства приучается прятать глубоко в душе свое истинные чувства и скрывать свой мир. Пряча истинную себя, она тут же начинает чувствовать себя виноватой. Таким образом, зарождаются комплекс вины и аутоагрессия, а единственным способом предъявить себя становится истерия. Почему так поступает с девочкой мать? Да потому, что с ней обращались точно так же. Так размножаются «ледышки» — страстные, но не принимающие свою страсть, способные на многое, но не понимающее этого. Девочки — жертвы нелюбви.

КАКАЯ Я

Кокетливая, стремящаяся привлечь внимание разными способами. Притом не только броским макияжем или откровенным нарядом: нарочитая, как бы выставленная напоказ скромность, — тоже снаряд из арсенала истерических женщин.

ДВИЖЕНИЕ

Истеричка находится в постоянном движении. Она умудряется двигаться даже лежа. В этом выражается ее попытка контролировать все.

ШАГ К СТРАХУ

Делать то, чего боюсь  — одно из проявлений истерического типа личности. Если истерическая женщина боится своей некрасивой внешности, она начинает активно выставлять ее; если боится сексуальности, то демонстрирует ее.

ПРОТИВОРЕЧИЯ

Истеричка — это общительность и отстраненность, сострадательность и эгоистичность, болтливость и скрытность в одном флаконе.

ЖЕНСТВЕННОСТЬ — ЭТО СТРАШНО

Истерической женщине очень сложно принять свою женственность. В ней она чувствует опасность для себя, за которой стоит ряд страхов — например, страх нежелательной беременности, зависимости от мужчины и прочее.

ЧУВСТВА

Чувства истеричек очень сильные. Они их не боятся: они ими живут. Как истеричка выражает агрессию? Кричит, машет руками, метает ножи, бьет тарелки. А через несколько минут плачет, просит прощения, искренне смеется. И будьте уверены: даже внутри уже не чувствует гнева. У нее уже все прошло.

ПЕЧАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ

ПУСТОТА.  В результате холодного отношения мам к дочкам складывается родовой сценарий, который передается по женской линии. Часто в таких семьях девочки начинают чувствовать себя мамами своих мам, пытаются дать им защиту, а это непосильный груз для детской психики. Малышка должна получать много любви и заботы, в противном случае у нее внутри образуется пустота. Не находя любви и поддержки у матери, девочка начинает искать их в социуме и выбирает мужской сценарий своей жизни.

ИЛЛЮЗИЯ.  С детских лет Кассандра ищет внимания и поддержки мужчин, вознося на пьедестал отца, умудряясь одновременно любить и ненавидеть, подчиняться, чувствовать себя жертвой и стремиться к свободе. Ведь с одной стороны вместе с родовым сценарием девочке передалась подозрительность и тревога по отношению к мужчинам, а с другой она хочет быть для отца лучшей женщиной, чем мама. Ей хочется чувствовать от него заботу и в тоже время превратиться в активного мальчика, чтобы стать папиным любимцем. Повзрослев, она ищет мужа, который будет похож на отца, но даст то, чего не дала мать. Притом заботливый и милый ей неинтересен, а  вот  отвергающий и холодный — то, что нужно. Зачем он ей? Чтобы не потерять иллюзию свободы. Женщина с комплексом Кассандры предрасположена к жертвенному поведению и провоцирует своего мужчину быть рядом с ней черствым, бездушным, жестким и жестоким. На самом деле она отображает материнское представление о мужчине, которое вербально и невербально передается дочери в процессе воспитания. Горькая правда в том, что даже самый чуткий и заботливый мужчина рядом с Кассандрой превращается в бездушного монстра.

ГДЕ ВЗЯТЬ ТЕПЛО?

Истеричкам очень не хватает тепла. И брать его надо там, где дают. Страшно взять у мужчины — берите у подруг. Получается создать теплые отношения на работе — замечательно, появился душевный друг — прекрасно, нашли поддержку в вере — ура! Этого вполне достаточно, чтобы выжить, если нет желания ничего менять. А вот чтобы измениться, надо прожить травмирующие ситуации под наблюдением специалиста.

Автор: Злата Заньковская

Почему девочки становятся истеричками и как с этим жить – Гештальт Клуб

Выйти из Жертвы

veronikahlebova – Выйти из Жертвы.

Чтобы почувствовать свободу, Необходимо ощущение выбора.

Если есть выбор, ты не будешь ждать, когда твою нужду реализует тот, кому ты по каким-то причинам ее доверил.
Любую нужду – от ситуативной до масштабной.
Если связь между реализацией твоей нужды и конкретными лицами и обстоятельствами жесткая, Если ты ждешь, что твою нужду реализуют конкретные люди при конкретных обстоятельствах, ты становишься жертвой.
Ты связываешь свое благополучие с теми факторами, которые формируют эти другие люди и обстоятельства.
А они их реализуют по собственному усмотрению, которое может учитывать или не учитывать твои нужды!
Такая зависимость естественна для ребенка, его благополучие во многом связано с тем, какие условия жизни предоставят ему родители.
Для взрослого же человека слишком много зависимости – это тяжелое препятствие, которое не позволяет выстраивать изнь по своему усмотрению.
Подчеркиваю: под зависимостью я понимаю такие жизненные обстоятельства, которые ты считаешь ответственными за свое благополучие.
Неважно, как ты выстраиваешь отношения со своей зависимостью: стараешься ли подчинить себе эти обстоятельства, от которых зависишь, или же стремишься вытолкнуть их из своей жизни, отрицая их влияние…
Когда твоя судьба зависит от решений конкретного человека, Когда ты отдаешь власть в чужие руки, которые распоряжаются тем, что ты считаешь своим, Когда ты слишком боишься вызвать недовольство, соглашаясь на насилие над собой, Когда тебе нужен кто-то авторитетный, кто подтвердит, что ты правильно поступаешь, Когда ты ждешь, что некто оценит тебя по достоинству, признает и похвалит, И испытываешь страдания, если не получаешь желаемого – Тогда ты остаешься зависимым, тогда ты остаешься жертвой.
По сути, весь взрослый опыт должен быть направлен на то, чтобы выйти из состояния жертвы и прийти к точке выбора.
Это такая точка, где ты решаешь – если не сработает это обстоятельство, сработает другое.
Если не помогут одни возможности, найдутся другие.
Если по каким-то причинам произойдет потеря отношений, придут новые отношения.
В этом случае твоя судьба, твое благополучие не будет жестко связано с решением и выбором других людей и обстоятельств, для которых нужно стараться быть привлекательным…
И это вовсе не отменяет значимости людей и обстоятельств.
Но они перестают быть фатальными, уникальными, которые невозможно заменить.

Только так уходит нездоровая зависимость.

 

Выйти из Жертвы

Барьеры – Гештальт Клуб

Барьеры – Гештальт Клуб.

(лирическое)
Тяга мужчин и женщин друг к другу является одной из самых чудесных сил, движущих человечеством. И человечество умудряется сделать массу вещей, чтобы это ясное, чистое, свободное стремление друг к другу сделать мутным, кривым и тягостным ковылянием непонятно в какую сторону: то ли друг к другу, то ли подальше.
Есть такой интересный мини-эксперимент, который иногда предлагается сделать в разнополых группах: мужчинам и женщинам сесть в два круга. Сдвинуть стулья, и в одном кругу сидят и общаются между собой только мужчины, а в другом – только женщины. Ощущения очень сильно меняются. В мужском кругу мир становится каким-то более простым и ясным, и я сам, например, существенно «упрощаюсь». В каких-то группах ощущается общая мужская солидарность, восходящая к эпохе охотничьих братств, в которых взаимоподдержка и крепкое плечо друга – залог выживания. В других группах участники могут поделиться ощущением резко возросшей конкуренции, борьбы за иерархию. Кто вожак, а кто аутсайдер… Чаще всего эти два полюса присутствуют одновременно, но баланс разный – где-то ближе к взаимоподдержке, где-то к подавлению и иерархии… Иногда в ходе разговора бросаются взгляды в сторону женского круга, и ловишь там заинтересованные взгляды в сторону мужского. Когда группа обратно рассаживается, более явственно ощущается разница, и, более того, эта извечная тяга/интерес друг к другу становятся более ощутимыми после того, как побывал в однополой компании. Но как только попробуешь сблизиться, то натыкаешься на завалы и болота…
Больше года назад я общался с коллегой, которая много работает с женщинами, пострадавшими от семейного насилия и от изнасилований. Тема крайне тяжелая, заряженная стыдом, виной, страхом, злостью, ненавистью, отчаянием и бессилием. Какое-то время говорим на эту тему, после чего коллега, вздохнув, сказала:
– Знаешь, когда очень долго сморишь в одну сторону, все остальное просто исчезает. Я так много выслушиваю истории про мужчин, которые насилуют, бьют, издеваются, игнорируют, обесценивают, что мне стоит большого труда не возненавидеть всех мужчин, не считать всех их… вас, – она обратилась ко мне, – какими-то чудовищами.
– И как ты с этим справляешься?
– По-разному. Есть два важных момента. Я напоминаю себе о том, о чем уже сказала: если долго глядеть в одну точку, то весь окружающий мир перестает существовать, кроме этой точки. Ко мне приходят женщины, пострадавшие от мужчин, у меня у самой сложная жизненная история, но это все-таки лишь часть картины, а я часть картины нередко принимаю за всю… Приходится напоминать себе об этом… И еще я общаюсь с адекватными мужчинами. Меня-то сейчас окружают вовсе не чудовища. Иногда я просто жадно начинаю искать положительные образы мужчин, чтобы как-то сбалансировать тот перекос, который есть в моем сознании… Это как глоток свежего воздуха после зловонной выгребной ямы. Я заново учусь душевно прикасаться к мужчинам, доверять, полагаться, радоваться. Хорошо, что в моем окружении есть такие люди. Я отогреваюсь.
Да, верно… Погружаясь в проблемы других людей, получаешь страшное искажение картины мира. Родители демонизируются до тиранов и убийц, женщины все суки и стервы, мужчины – насильники и убийцы… Бесконечная вереница рассказов о боли, которую мужчины и женщины причиняют друг другу, вытесняет все остальное. И тогда не видишь мужчин-отцов, которые с увлечением возятся со своими малышами – взгляд все время упирается в тех, кто стоит с бутылкой пива у детской песочницы, интересуясь исключительно количеством оставшихся сигарет в пачке, или мам, которые орут на ребенка, посмевшего повести себя как обычный живой ребенок. Не видишь трогательные пожилые пары, танцующие в парке или идущие по набережной, взявшись за руки – в сознании только истории про одиночества и болезненные расставания… Сложно оставаться в неоднозначном мире; обожжённая психика требует простоты и ясности, которая не противоречит тому опыту, который был получен.
Помню рассказ одной женщины на психологической группе о ее опыте изнасилования. Слушать это было крайне тяжело. Женщины в группе – а их было большинство – все подались вперед, к фигуре в центре, я же – как и двое других мужчин – словно отступили назад, хотя все сидели в одном кругу и никто никуда не вставал… Это был сконцентрированный гнев в адрес мужчин, а я чувствовал растерянность и ощущение бессилия – того бессилия, которое чувствует мужчина, когда вся его сила – ни к чему. Когда не уберег, не смог защитить. Такие чувства испытывают мужья и отцы, которые не смогли защитить своих женщин или дочерей от насилия, потому что или их не было рядом или не смогли. Где-то на краю сознания созревал стыд, похожий на то, какой испытываешь ты, когда испугался, а потом не можешь простить себе этой трусости. Стыд, знакомый очень многим обычным мужчинам не-суперменам. Потому что одна из базовых основ, позволяющих чувствовать себя мужчиной – это способность защитить… Еще есть масса злости в адрес того/тех подонков, которые сделали это с женщиной, которая плачет рядом…. И злость эта разбивается о бессилие, потому что все произошедшее уже в прошлом… Ты смотришь, чувствуешь и вдруг осознаешь, почему она всегда держит дистанцию, отстраняется, когда ты подходишь чуть ближе, на более комфортную для тебя (и других людей) дистанцию… «Я тебя боюсь… И я тебе не верю…». Что ты, никогда не поднимавший руки на женщину, сможешь сказать в лицо этому обвинительному: «Я не верю вам!!!», произнесенному женщиной, которая от людей моего пола знала преимущественно боль? Беспомощное «я не такой, поверь мне?». Она и рада бы поверить, но обожженная душа не переносит прикосновений.
Сегодня ехал в общественном транспорте. На одном из мест на коленях мамы царственно восседала малышка примерно одного года от роду, в розовом платьице и с забавной вязаной шапочкой на лысенькой голове. Она была очень солидной девочкой, хотя в ответ на мою улыбку не могла не улыбнуться… Тут в автобус заходит мама с мальчиком, которому года два с половиной. Мальчик капризничает, что-то ему не нравится. Мама усаживает мальчика рядом с этой девочкой, и тут же делает упрек сыну: «Видишь – даже девочка не плачет, смотрит на тебя, как на дурака, а ты ревешь, как капризная девчонка! Стыдно должно быть». Сколько здесь информации про этих таинственных девчонок… Капризная девчонка – это плохо. «Даже девочка не плачет» – то есть даже такие существа не позволяют такой слабости, а уж ты-то, мужчина (видимо, рангом повыше) – уж точно не можешь позволить себе этого! Наконец, плакать девочкам, похоже, можно…
Еще один штрих. Дочки играют во дворе. У меня в кармане несколько конфет. Достаю их и, чтобы они не растаяли, хочу раздать детям. Напротив меня девчонка лет четырех. Стоит, кокетничает, кружится в платьице, чтобы юбка в круг превратилась. Держу в руках конфету, ищу глазами маму девочки, чтобы спросить ее, и вдруг вижу подходящую к девочке маму, которая хватает дочь за руку и, ОЧЕНЬ неприязненно глядя на меня, быстро уводит в сторону. В ту же секунду я понимаю: да я же выгляжу как хрестоматийный педофил! «Девочка, хочешь конфетку?» И сам помню, как некоторые мужчины признавались в том, что опасаются как-то играть с чужими детьми, потому что есть страх, что их примут за «этих самых…»… О похожем упоминали английские мужчины, которые боялись подойти к ребенку, который стоял один на оживленной улице Лондона. Клеймо на мужчинах.
Таких примеров можно набросать еще и еще. Целые завалы из предрассудков, ханжества, травм, страхов… А ведь есть эта тяга двух полов друг к другу. Она проявляется во множестве мелочей. Когда внезапно отводятся глаза, поймавшие на секунду взгляд женщины. Или когда женщина автоматически, не задумываясь, поправляет прическу, увидев заходящего мужчину. В изменяющейся атмосфере, когда в однополой компании появляется кто-то из противоположной «стороны». Тяга эта живая и естественная, обусловленная природой, но ломаемая или искажаемая тяжелым живым опытом и правилами, придуманными невесть кем и невесть когда. Из-за чего плавное движение навстречу друг другу превращается в бег с препятствиями или в ожесточенную оборонительную борьбу. Что-то не так. Но не с мужской или женской природой. С ними все в порядке. И с миром все в порядке. Что-то не так с восприятием. И с обществом.

Барьеры – Гештальт Клуб

Нарциссический стыд.

То, что в самом  центре нарциссической личности сидит маленькое хиленькое «Я» я уже писала неоднократно. Но вот почему нарцисс  не хочет на нее смотреть? А потому, что он испытывает жгучий стыд, чувство неадекватности своего «я».

Но  нарцисс н проводит года в терзаниях и вздохах, какое же я ничтожество.  Он вырабатывает несколько хитрых ходов, которые ему помогают стыда избежать. Т.е. стыд как бы есть,  но он вроде бы и совсем и не беспокоит. Эти стратегии  психолог  Сенди Хотчкисс  назвала «7 грехов нарциссизма».  Она считает, что  такое  самовосприятие возникает в   возрасте 2-3х лет. Родители не дают будущему нарциссу достаточно положительной обратной связи.  Он испытывает только стыд от своего существования и на каком-то этапе просто учатся отправлять стыд  в длительное путешествие вокруг себя. И стыд в этом случае  будто бы шунтируется, как шунтируют сосуды хирурги. Он проходит  по другим каналам психики, минуя маленькое «Я» ( bypassed shame)

Так какие 7 грехов, почему и как это работает?

  1.  Бесстыдство. Да, бесстыдство.  Вот так хитро.  Громадный стыд есть, но его как бы и нет.  При этом тщательно избегаются различные интерпретации  ситуаций или поступков нарциссов, которые могли бы вызвать хоть след  стыда. Он всегда элегантно переводит стрелки на других и обвиняет их в том, что он поступил не хорошо. За что он должен стыдиться? Ударил жену? Она довела! Не вернул деньги? Так тот, кто деньги давал, на самом деле сволочь. Поэтому он ему деньги возвращать не намерен. Совершил преступление? На самом деле  это просто ерунда. Все так делают, а многие  совершают преступления гораздо серьезнее. Поэтому он вправе делать так же. Иногда объяснение бывает до такой степени нелепо, что натяжка его на ситуацию просто смешна. Но нарцисса это не волнует. Лишь бы не почувствовать стыд.
  2. Магическое мышление. Когда ты действительно чувствуешь себя не на высоте,  а вокруг тебя люди, которые действительно  намного  превосходят тебя во всем…  а тебе вот никак не возможно быть не только лучше, а хотя бы на уровне… Что делать? Можно придумать, что ты невозможно хорош во всех отношениях, а те, другие, просто отвратительны. Например,  они не лучше, не умнее, а просто пытаются сделать вид, обманывают, выдают себя за других. А дальше помечтать, как тебе воздают настоящую честь, а  все те, которые претендовали и обманывали, в стыде расползаются по углам. И главное, что это не тебе стыдно за то, что ты не достиг того, что имеют окружающие.  То чувство стыда, которое нарцисс испытывает в текущий момент принадлежит не ему, а тем расползающимся самозванцам. Тот же самый механизм работает, когда они встречают какого-то человека или явление, которые напоминают им об их внутреннем несовершенстве, о каком-то  затаенном аспекте ненависти к себе. Часто это тот аспект, за который стыдили их. Они начинают требовать, чтобы этот человек немедленно испытал стыд за них. По  стечению обстоятельств в возрасте 2-3 лет родители часто стыдят ребенка за  различные  телесные проявления, за неаккуратность, за неумение себя обслуживать и ухаживать за собой, за беспорядок. По этой причине особенно нарциссы неистовствуют  в сфере моды, красоты, тела (фигуры) и домашнего хозяйства. Так что, если ты вдруг вышел из дома в  чем-то немодном или макияж не так наложен, или  что-то не так с фигурой, то тебе немедленно должно быть стыдно.  Так вечная тревога за собственное несовершенство переносится на безвкусно одетых.

Кроме того, нарциссы ужасно бояться быть нелюбимыми,  сексуально нежеланными, старыми, больными и вообще умереть.  Это стыдно быть некрасивым и тем, кем не восхищаются. И главное они понимают, что на самом деле  этих вещей не избежать. Эти страхи магически перескакивают на других. Другие кажутся больными, старухами, выглядящими не по годам, и главное «неебабельными». Последнее вообще ужас, который нарциссу пережить невозможно. Самое страшное оскорбление, которое может помыслить  и бросить женщине мужчина- нарцисс: «У меня на тебя не встал». Ему кажется, что его эрекция является основой самооценки всех женщин Земли.

Нарциссы часто дружат с людьми только потому, что их дружба поддерживает иллюзию собственного величия и значимости.  Они стремятся завладеть вниманием богатых и знаменитых, хвалить их, превозносить, для того, чтобы чувствовать себя частью той «богатой и знаменитой жизни». Они как бы занимают положенное для них место. И как только друзья бывают не в состоянии поддерживать эту иллюзию,  их совершенно хладнокровно  оставляют.

Кроме того, магическое мышление и перевоплощение можно заметить в период конфетно-букетного периода в паре. Пока нарцисс может чувствовать себя  прекрасным принцем или принцессой,  все идет отлично. С началом совместной жизни сказка  растаивает в воздухе,  и  принцесса превращается в ведьму, а принц в Кощея Бессмертного. Их же ничего не подозревающий партнер вдруг осознает себя как  Золушка,  чье королевское имущество в 12 часов ночи превратилось в  тыкву, а прекрасное платье в обноски.

  1. Высокомерие.  Нарцисс старается держать вокруг  себя пузырь из недосягаемого великолепия и всяких  удивительных качеств.  Пузырь не дает стыду пробраться внутрь. « Замечательные» выдающиеся качества помогают нарциссу обличать и судить других, морализаторствовать, требовать  от окружающих совершенства, обличать их.  Т.е. все что угодно, чтобы почувствовать себя на высоте, по отношению к другим. Бесконечные атаки на окружающих не дают   возможности ему смотреть внутрь себя.   Другой  хитрый ход в этом направлении – постоянно соревноваться с другими. Жизнь в борьбе и постоянно самоутверждение прекрасно отгоняют от себя чувство вины. А что? Время-то военное, про себя думать не время!   За поражение и отвержение нарцисс жестоко мстит, не останавливаясь ни перед  чем.
  2. Зависть. Хоть зависть считается черным чувством, она присутствует в разной степени у всех.  Мы сравниваем себя с другими и иногда чувствуем себя не очень приятно, если нас превосходят. Большинство людей принимает это, как неизбежное и справляется с чувством различными способами. Но зависть для нарцисса совершенно невозможное чувство.  Так как он лучше всех, то как он может завидовать.  Если ты завидуешь, значит ты хуже, а быть хуже – нестерпимо стыдно. Тем не менее,  любой знак, что кто-то в чем-то его превосходит, довольно больно по нему бьет. Поэтому чувство зависти волшебным образом переносится  на оппонента. Если нарциссу предъявить претензии, он вам незамедлительно ответит: « Да ты мне просто завидуешь!»

Но зависть их периодически  действительно ошеломляет. Иногда они говорят  потрясающие комплементы: « ты
сегодня действительно выглядишь  удивительно красивой, это платье  сидит на тебе совершенно»  Т.е. чувство так сильно,
что  единственный способ справиться с ним,  сказать комплемент. Пусть я  не так красив, зато я такой щедрый на похвалу!
Но будьте уверены, это только на первый момент. Нарцисс так внимательно за вами наблюдает и учитывает проколы. В
момент , когда вы не будете нужны, он вам припомнит вашу минуту славы.

  1. Собственничество.  Нарциссы уверены, что им принадлежит самое лучшее. Но бывают такие недоразумения, что другие люди завладели их собственностью раньше. Например, раньше купили их машину, или вышли замуж за их принца. Поэтому достижения других у них вызывают неудержимый гнев и потоки грязи, поиски пороков и несовершенств наглецов, посмевших взять лучший кусок пирога, чем они. Стыд за то, что не они были первыми, смачно запускается в лицо оппонента и больше не принадлежит нарциссу.
  1. Эксплуатация. Нарцисс совершенно спокойно пользуется людьми.  Некоторые вещи он считает совершенно   неподобающими ему, но на самом деле в каждом шаге таится возможный провал. Например, можно пересолить борщ.  Но нарцисс делает все идеально.  Много соли – это позор. Это «бросает тень на все его существо» ( «бросать тень» тоже довольно частая фраза  из нарциссического арсенала). Поэтому, лучше чем чувствовать стыд, манипуляциями заставить это делать других, а потом взять готовое. Это делать не красиво ? Смотри пункт 1.
  2.  Плохие границы. У нарцисса есть пузырь, но это не настоящие границы. Этот пузырь периодически лопается. А вот настоящих границ нет. Да и откуда им взяться, если в возрасте 2-3-х лет их мир наполнился иллюзиями и фантазиями о себе. Любая критика ранит их в сердце и они начинают процессы избавления от стыда  описанными выше способами. Но чтобы таки избежать вот этой неожиданной и болезненно критики, нарциссы сами бесконечно залезают в чужие границы.  Сначала под дружеской маской, а затем  уже не таясь они распознают слабые места оппонента и  активно начинают лупить по больному.

Потому, что нарцисс все время гоняет свои проблемы и стыд мимо своего «я», не давая им проникнуть внутрь, ему очень трудно осознать в чем собственно проблема. Его можно загнать даже в угол прямыми вопросами, но чем больше спрашивать, тем сильнее он будет шунтировать свой стыд. Посмотреть в глаза реальности, серьезный акт, на который нарцисс редко бывает готов.

Источник

Нарциссический стыд.